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飘零`

所有的有所谓最终都会沦为无所谓

 
 
 

日志

 
 

口误让我笑的肚子都扭了 !  

2009-06-13 22:24:49|  分类: 基本是笑话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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口误让我笑的肚子都扭了 ! - 沫儿 - 沫兒の寶貝老窩          口误让我笑的肚子都扭了 ! - 沫儿 - 沫兒の寶貝老窩         口误让我笑的肚子都扭了 ! - 沫儿 - 沫兒の寶貝老窩        

 

最新一期的口误!我笑的肚子都扭了!

1、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

2、有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”

说成“等我有了钱就取你”

3、初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

4、我们语文老师说:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后来这位老师得绰号“财迷”呵呵

5、有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克!

6、去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

7、曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。

8、英语老师教语法,下课前问大家:“我讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

9、俗话说:杀人放火,欠债还钱。

10、物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

11、吃不到葡萄就吐葡萄皮

12、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

13、我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

14、政论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

15、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

16、初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班爆笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

17、苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

18、帮LP买卫生巾,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

19、大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾,Q……(突然停住了)

爆汗!!!!

20、一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈:...

弟弟:...

菩萨:......

21、那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

22、数学老师招牌动作:

举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字‘多做练习!!’”

23、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

24、兵来土掩、水来将挡

25、我妈去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么?

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

26、我高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

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